爱生活 爱阳光

不想承担那么多；

 

却感觉心里好累好累

 

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这几日心脏病又犯，呵呵，有时候感觉真是麻烦，还是挂了算了

子非鱼；

安知鱼之乐；

子非鱼；

安知与之苦！

 

若我离去，后会无期……

过年，

呵呵

心里有很多想说的话；

以至于闷到喘气困难；

不怪任何人，

其实，

我还是很感动和开心；

感动父母对我无微不至的照顾；

开心见到亲人，特别是我的小外甥宝宝；

爸爸刚才把我叫出去对我说：

“你要照顾好你自己，特别是以后，你真的要照顾好你自己”

差点流泪，

但；

因为是春节；

屏住呼吸，

只点了点头！

 

还是有很多话想说，想摆脱心里压抑的那些东西；

但是还是不能说；

因为看到家人慈爱的目光；

以后；

要改变自己，

要不要那么容易上火；

要多给父母关心；

要多疼爱弟弟

要对我家人都好

呵呵，08年的最后一天，我居然可以登录上MSN了，说也奇怪，不过，还得谢谢一直以来都在帮助我的的好朋友牛牛！

 

08年，说来其实自己过的不好，自己丢失了自身宝贵的东西，也丢失掉了曾经拥有的一些良好的习惯和品质，懊恼无用，希望从自责中反省自己；

 

08年，同事说我收获颇丰，其实事实上怎么样，我心理最清楚；

 

08年，没有珍惜生活，也没有珍惜生命，更没有珍惜身体；

 

08年，其实，我一无所有；

 

09年，我重新开始，我将会拥有我想要的一切！

 

昨夜一宿没睡，真的是一宿没睡，早上起来看到黑黑的眼睛，所以化了深深的眼影，不过一改往日常态，我带了眼镜，希望不要被人看出！

 

我一向敏感，可是现在却对任何事情没有感觉，喜也好、悲也罢、总觉得那些与我无关，我低头坐在自己的位置上，该干什么好呢？

 

今天天气有些冷，有些深秋的感觉！早上起来站在窗前给姐姐发了信息，问她有没有起床，告诉她我这里已经很凉快了，其它的，我再也说不出……

 

我在心里一直感激着新雨，现在，也有些想念他----我这个调皮又可爱的大“外甥”！我问他，如果汶川的地震埋下去的有我，该是什么样子的呢？他说：如果汶川地震下面埋进去的有你，你会发现怎么有一个带面具的人把你救起来了？等你摘掉面具一看，咿？这个人怎么是我？（虽然当时心口还在疼，但还是被他逗的笑出声来）；我说新雨你这么好，回家我请你吃东西吧！他说我什么都不想吃，还是你回来陪我聊聊天吧！我说好，那我请你吃个糖葫芦，又便宜又实惠，我们一起去龙亭湖边去吃，边吃边聊天这样多好！ 信誉说，小V，你的生活就应该这样，等你老了的时候你坐在摇椅上你在想，恩~~~我年轻的时候我有很多年，可是我就不花、我就不花、我就不花；我就花用一块钱买个糖葫芦坐在龙亭湖的边上我慢慢吃，那是多么快乐的事情啊……     （我笑的更开心了，是的，我有再多的钱我就不花、我就不花、我就不花、我就要去买糖葫芦去龙亭湖边上去吃）

 

呵呵，是的，是这样的！谢谢新雨！

这次，我是真的哭了！被建文说哭了！一个我最小的徒弟，一个最能体会我心情的徒弟，一个最能为我设身处地来考虑的徒弟，一个真正对我很诚心的徒弟！

 

我知道自己一直以来做的不对，我有一千个、一万个理由本应该跟他分开，但是我没有那样做，我以为我一直都是在原谅着他，我以为我一直都不在乎他，可是这么长的时间直到今日还在一起，用建文的话说：我们之所以没有分开 其实是因为我心里也有些不想分开 我偶尔心软起来的态度成为我继续跟他在一起的借口……

 

把建文的话贴出来，要时时提醒自己：

李 19:56:42
陷在感情里的人没有太清醒的 不要怪自己
victory 19:56:52
可是，我希望我清醒
李 19:58:03
也许你真正离开 开始下一段感情的时候会清醒些
victory 19:58:19
是的   我想只有这样
李 20:00:05
其实我没资格说感情的 我不懂

不管怎样 希望你遇到好的归宿——自己、家人都满意的
victory 20:00:30
呵呵  不知道会不会如你希望
victory 20:00:34
我尽力吧
victory 20:00:42
我真的没有跟人谈起过这些事情
李 20:00:54
谢谢信任
victory 20:00:55
跟你说了以后  感觉心里稍微轻松了一些
李 20:01:42
应该是怎样的 说出来肯定好一些
victory 20:01:57
我从来不说
victory 20:02:05
因为我不想要别人太了解和看透我
李 20:02:55
呵呵 爱你的人自然会了解你
victory 20:03:44
呵呵  希望是这样吧
李 20:04:35
反正不要逃避就行了
李 20:05:00
时间久了 自然会过去
victory 20:05:03
呵呵  什么叫逃避？
李 20:05:42
不要觉得只要人一走 事情就完全解决了
victory 20:06:10
但是我确实是这么想的
李 20:06:46
你什么都不说就离开 他会找你的
李 20:07:11
也许只是一个电话 你还是会伤心
victory 20:07:13
不需要他来找我
victory 20:07:32
是的，我这次真的伤的有点厉害
李 20:08:50
你自然是不想他来找你 但有时候他也许只是打你电话问候下 或者发短信说句想你 你也许还是哭得稀里哗啦
李 20:09:41
我就遇到女性朋友这样
victory 20:09:42
这个事情从发生到你跟我说话之前 我没有掉过一滴眼泪
victory 20:09:50
但是你跟我说着些，我是真的哭了
李 20:11:02
假装坚强而已 或者你一直觉得自己很坚强，也想让人感觉到
victory 20:11:14
是的 
李 20:13:07
我也很少和人说感情 也许有不对的地方 不要全信我说的
其实自己的感情只有自己想明白了才知道为什么
李 20:13:24
每个人都不一样
victory 20:13:26
你说的都是对的，确实，你很明白我心里的想法
victory 20:13:35
我只是没有去面对而已
victory 20:13:44
我确实做的不够
李 20:15:29
等到你真正想明白 你就不会那么痛了 希望这一天早点来你身上
victory 20:16:16
呵呵  谢谢建文哦  
victory 20:16:18
呵呵 
李 20:17:16
不用说谢啦 我也不知道我在讲什么
你平时比较忙吧 多注意身体 我一直没给你什么问候，抱歉
victory 20:17:54
呵呵，还好啦！  我不是很忙，你也一直都帮了我不少

 

 

与建文对话之后，我终于狠心删掉了他的电话和还没有来及删除的今日的所有的信息；最后心痛一次，要痛，就彻底的痛完，不要再有以后！！！

心，好似窒息，无论我怎么说，邱始终都不明白我！我也终于累的不想再去说话！

 

我该怎么办呢？该怎么样去面对这个结局，去完好的收拾好它呢？

 

给自己两天的时间去调整，两天后，不允许再为这个事情犯愁！

 

今天不知道怎么搞的，突然感觉非常非常的累，连说话都没力气了，打字亦是觉得是一个苦差事，我能感觉到后背的酸痛，亦能体会的到那种脑袋快要爆炸了的感受。

 

可能最近真的想的太多了，一直在想怎么把门面越做越大和怎么来更换自己的工作，还有怎么去面对自己将要面对的问题。越是想睡觉，却越是睡不着，学了一课英语，还算认真，这是让我唯一能安静下来的方法。最近压力确实是大，好在我总给自己支持，总给自己鼓励，我希望我可以做一个坚强的女生，永远都是，所以我必须要做好面临我该面临的和做好我手上该做的事情！

 

我也真的很想出去散散心，如果可以关掉手机能彻底不被干扰的话，我真的想出去玩个三四天再回来……   憧憬这样的日子有好久了，只是一直没有这样的机会，一旦有时间的时候我大多都选择了回我那个相距有800公里的家里去陪我的父母，所以想了想，直到今日，我没有一个人出去游玩过，没有体会到那种人与自然合为一体的感受，尽管我一直都在向往着……

 

总有一些事情积压在我心里，跟很多人都不能去敞开心扉的去谈，自己做着不知道是错还是对的决定，这样一步步走着，现在才刚刚开始，我已经累的都……

 

好希望这样的日子能快点过去，好希望累了的时候能在父母身边，所以，好希望现在就是春节……

 

有一点点悲伤，为刘翔可惜，为伤痛带给他的无奈；一下午没有怎么讲话，心里都有种很堵的感觉；

 

不管论坛上、网上多少人去骂刘翔，但我一样会支持他；很多支持的话网上也都有，我也不想再说那些重复的话；

 

刘翔对我来说，一直都是英雄，尽管他今日因伤退出了比赛，但作为支持他的同胞，我认为刘的身体比那块金牌更重要；

 

刘背负了13亿人的希望，他的压力实在太大了，这个时候我甚至觉得刘有那么点可怜；不过不管如何，我们会继续支持他，我们担心的也是刘的身体，其他对我们来说都不足为值得我们去讨论！谢谢刘翔，也谢谢这几年来你带给我们的精神面貌、带给我们的那些开心和快乐！为了中华民族亿万支持你的同胞，请你好好养伤、继续加油！

    如果你有朝一日不是你了，那么你就要考虑清楚你从此以后的道路该如何走；

    如果有一天有人辜负于你，你千万不要再有任何指望，女人一定要懂得自尊，不能继续做傻事，因为离了你，地球会依旧转动；

    如果有一天你想含恨的离开某一个人，那么从离开他的那一刻，就请不要再有恨；

    如果有一天你也对人说了“我不是随便的人，我随便起来不是人”，那么请你记住，你不该就此沉沦，因为你还有挚爱你的家人和关心你的朋友；

    如果有一天你在受了委屈以后想躲避这个世界，那么请你想开一点，或者坦然面对会更好，因为躲避只是方式而不是方法；

    如果有一天有人给你带来痛苦，你一定要记住，任何时候见到他都要面露微笑，因为世界上没有什么过不去的坎，痛苦不算什么，直面痛苦才会获得重生……

    如果有一天你心情不好或者感觉上天没有青睐于你，就请你看看今天写下的这些字…… 


                                                                                        什刹海 
                                                                                      08-08-05

已是31日晚的21：23分，又在听《虫儿飞》了，又想到家人了，家里的父母在做什么呢？弟弟和姐姐去铜锣湾回来了吗？

    回到公司已有十几天的时间，但是日日想念回家时候与父母一起时的快乐与开心，还有我那可爱的、懂事的、在逐渐成长的外甥宝宝！

    老娘本以为我生日会再回家去，一是为了庆祝生日，二是为去北京看奥运启程。其实，我也很想要再回到家里去，毕竟离家在外，不能够日日看到父母是我觉得对我来说最不满意的事情。好在我一直都是一个被亲情和温暖包围着的人，于是大家给予我生活途中的处处感动已把我对家的思念填补了一半。

    昨日是我阴历生日，这一天，我已经25岁！如果人生可以用一百年来计算的话，那么我已经走过了人生的1/4，都说人生短暂，我的确感觉到了时间的飞逝！   最近也总是做梦会梦到又回家去了，其实回家有什么不好呢？我也想不通为什么我到现在都没有听父母的话回去工作和生活！

    这次回公司之前跟高中班主任见了一面，多年过去我已从一个小姑娘慢慢长大，现在与老师谈论的内容也逐渐的多了起来。老师明白我一直都是一个家教严格且好强的学生。早在上学的时候，张老师就告诉我：你一定要好好学习，要考一个好的、离家远一些的大学，那样你的思想才会不受束缚，那样你才会有大的进步！其实，时间真的过的很快，一晃，不多的时间，我就毕业了，在我还不懂得大学里面我学会了什么、懂得了什么的时候，我就那样毕业了！在我跟老师确定了我暂先不继续往上念了的时候，在我必须要给我的学生时代有一个总结的时候，我居然一句话都说不出来，就那样，没有半点留恋，我离开了那个足以让不少人都羡慕的地方……      当时离开的是何等的洒脱，如今却有几分后悔！    我非常明白“人穷则思变”的道理，也非常明白我的劣根性在哪里。我不否认的确是一个恋家的人，在如今我坐着火车走遍了很多地方以后，我始终记得有一条路是通往我的家的……

    纵使再恋家，我亦如以往一样终于又踏在了江南的土地上了，我也会时常抬头看蓝天，时常想到家的那一边总是会让我感觉到比这里更温暖！

    火车往西便是家，家就在火车往西的那一边……

    今天的网络出奇的好，没有再如之前那般如蜗牛一样的速度，于是，抽个空挡，过来写篇日志吧！

 

    奥运会的门票，我领到了，可问题是，因为工作突然忙起来，居然抽不出时间去北京看奥运会了。本以为自己自从毕业以后再没回过北京，趁这次过去一来可以和留京的同学聚聚，二来可以和几个同学商量一下把自己的业务拓展到北京去的，没想到，感觉有些遗憾……

 

    最近的天气热的有点让人受不了，不过还好，每天待在房间里不出去，有的时候，连个大楼都不出，不过偶尔也觉得自己的日子过的没有什么色彩。自己最近学习的劲头低了下来，可能跟自己回家了十几天有关系。每天在父母的身边，难免，总被这样的关系和那样的事情给应付着，于是，便忘记了学习。其实我知道，这个事情不能责怪任何人，主要还是自己的毅力不强。上个月还跟妈妈说一定要把英语学好，下届奥运会去英国当观众，可是这么撇的语言，恐怕出了国门，自己要当个要饭的都不知道怎么开口呢，恩~~~~~    一定要加紧学，晚上睡觉前，要继续读课文练口语了！

 

    猪头还有十天不到的时间就办完毕业手续回国了。想到他能回来本是一件让我感觉到开心和高兴的事情，怎奈却忧心忡忡，或者是为了那些不确定的因素和一些不就之将来要面临的压力吧！不止一遍的想过分开另外生活，可是很多事情、很多话都是说的容易，做起来比较困难。纵使他的父母对未来的儿媳妇要求之苛刻跟我的父母对未来的女婿要求之高形成了全面的对比，但双方父母严格要求下，其实苦的是我们，虽然大家都明白人无完人！      但好在我跟猪头都是那种乐观的人，他跟我一样，我们不是在为自己活，我们很多时候是为了给父母增面子，为了父母能有一个开心的容颜。也正是因为这样，即便是他回来，在别人看起来的定数仍然定不下我们的未来。我亦早已做好了坦然面对这些的心里准备！不管怎么样，大家坦诚一些，将来都还会成为非常好的朋友！

 

    素娟依然还对我不依不饶，那些伤我的都已是过去的事情，我已经不提过去为什么她还纠缠我不清？睡觉也总会梦见这个女人。我觉得女人既已成家，就不要去管太多不该管的事情。遥想大学之时我把她当作最铁的姐妹儿，现在居然这么对我。其实，我一直都希望她过的好，真的，包括现在！只是，如果是真正的好姐妹，其实应该生活的开心和幸福才对，为什么当她觉得我比她工作好一些，比她生活的好一些以后，居然会这么对待我呢？我没有素娟一样拥有着一个资产过数千万的家，亦没有她一样拥有一份去也可以不去也没人管的工作岗位，我只是过着自己平淡的日子，苏娟只是看到了我身上的一个方面，并没见过我辛苦时候的模样！毕业四年间，从日日联系，到少有联系，再到现在的我不跟她联系，友谊一步步的变化也着实让我痛心不少，可是，我却无能为力！父母说：当她讽刺你之时你只要不回应，一切便好！难道真的如某同学跟我所说，一切都只是嫉妒？    突然想起来很早之前华龙哥哥跟我说的话，那时我还是只是一个要备战高考的中学生，哥哥说“当你比别人强很多，别人就会羡慕你；当你比别人好一点点，别人就会嫉妒你”那，今日想来，其实问题还出自我的本身，如若我真的样样优秀，恐怕今天将是另外一个样子！      对的，生活就是这样，我明白了，其实这才是生活！我是不能指望别人明白我的心思，唯有自己努力，努力创造属于自己的优质生活，并对一切无关痛痒之事充耳不闻！

 

    恩，加油吧！要好好的哦，呵呵，爱生活、爱阳光！！！

很少写到关于情感方面的文字。人的情感无非是或喜或忧。雅欣前日与我通话，说我一直都懂得自己要做的和该做的是什么，只是途中有很多犹豫于是才使得自己生活的很累……

    我一直不对外人说累，因为我明白世间任何一人均不是外表所显露的那般自在；于是，我注重起生活的本身，喜也好，悲也罢，我希望自己一个人去感受，也正是因为这样，我成为了一个在别人看来有着一些快乐和有着一些想法的人，每天用普通话跟身边的人沟通也使得别人听不出来我出生地。恩~~~~  其实，这才是生活，日子也就这么过着……

    我有些日子没有去回想自己行走在成长中所落下的东西了，直到昨日猪头提起！其实，我真的可以给予别人的东西不多，我除了会在某人烦恼时接他一个电话，会在他站在我面前的时候给他一个笑，我想，其他的我什么都做不到。也正是因为太过自我，回头时却发现欠下的东西多了起来！我忘记了感谢一直关心着我的朋友而给别人带来误会觉得我是那种不重感情的人；我忘记了在某人生日的时候给人一个祝福而让他觉得我是那种靠不住的朋友；我因为自己的问题不能参加聚会而被大家称之为清高……   （呵呵，想想都感觉到可笑，不写了）

 从小学组长的blog里看到她写的一篇日志，说是当有人叫你“丫头”的时候……

    看完她写的日志，我不禁好笑起来，其实我生活的这些年，自从开始工作以后，很多的人都这么称呼我。的确，每当有人称呼我为丫头，我也会感觉到很亲切，也会觉得自己似乎愿意当一个永远也长不大的小姑娘，也会觉得如果世界一直都是永恒不变的该多好，也会觉得如果我可以永远的只待在一个地方，没有忧愁，没有烦恼该多好，呵呵……

    呵呵，随着年龄的逐渐长大，越来越多的人都开始称呼我为丫头，但身份却是不一样的轮换着，有前辈，有师长，有亲人，有朋友，也有那个喜欢我那头猪……  

    呵呵，其实，这样想想，突然感觉自己还是很幸福的呢！哈哈……

    恩，组长，你也是哦，我们自小学一年级开始近二十年的姐妹，现在都不分彼此了，我也一直都被你的宽容给感染着、我的家人也一直都被你的善良给感动着，所以，你一定一定要幸福哦~~~~~~~~~

 7月15日，我已毕业四周年！

    我一直都以为我会记得自己一直以来的做法，就是逢我的毕业纪念日我会给自己宿舍的每一位姑娘们打一个电话。虽然工作后不多的联系，我想这样即便每年有一次，也是感情的维系吧！

    15日，我还在家里为了自己的事情在忙活着，直到今日，坐了11个小时的卧铺，回到了我工作的地方以后，听到了CRI-online的《再回首，我的大学》也终于把我又带到了那样一个地方，那个毕业了四年都不曾回去的地方……

    单指我来说较之以前，真的有了一些变化，生活重心的转移，生活习惯的改变都使得自己越来越多的远离了之前那个稚嫩不已的自己。不再如之前一样喜好伤感，不再如之前一样莫名自卑……

    工作是繁杂的，生活是琐碎的，慢慢成长的过程中虽然都在演变着自己，但是不管怎么样，一拨儿一起伴我成长的朋友在我的心中是永远都不会忘记的！

    毕业四周年，各位亲爱的伙伴，祝愿你们一切都好！

    在公司请了一些时间的假跑回家来了，因为想要开个店面，就这样两三天的时间店面就开起来了。我突然觉得自己很多时候居然不是个实干的人，因为针对自己现在的状况，我做的还不够，还远远不够！可是看着自己被晒的黝黑的胳膊就已经很有怨言了。虽然我也知道自己做事情的艰辛，但是我真的并未因此再付出多一点的努力。于是今天我坐在这里，有了一些忏悔，我明白做任何事情都不能靠别人，只有自己才能够帮到自己。虽然店面的开张得到了很多人的帮助何支持，不像别人的店面开张还要寻求客源，但是运气是运气，我绝对不可以只依靠运气来维持我的生意。

 

    其实，心里还是很乱的，关于产品、关于经营、关于自己的本职工作、关于很多很多其他的问题

 

    因为静不下来心，有些头痛呢……

 

    今天不写了……

     之前，大学好友中凤跟我讲到她从秦皇岛旅行回来后的感受。听到她爽朗的笑声着实为她开心，真的，一直都认为中凤太需要为自己的心里释放一些压力了。  还好，看到站在大海边的中凤迎着风微笑的样子像足了国际明星的招牌笑颜，也真的让自己有不少轻松！

    前些日子，大学下铺小束的电话也让我有些惊奇，呵呵，这个可爱的女人，真的这么快就要当妈妈了，我真的不太能够想象呢！小束说我的日子一直都过的那么有色彩，呵呵，是这样吗？真的是这样吗？呵呵，我喜欢花草的清香，喜欢流水的潺潺，喜欢古镇的韵味，同样，我也喜欢现代都市的气息……   和小束一样，很多人对我能买到两张奥运会门票表示稀奇。呵呵，是的，我一直钟爱的爱羽毛球能被我买到赛事门票那份开心当然不用说了！

    弟弟大一暑假了，说好了带他去古镇游玩，去西湖看美景，去苏州园林看古代建筑，去寒山寺聆听那个能让自己一生都幸福的福音~~~~   真的好向往呢~~~~~~    盼着自己赶紧忙完手里的事情，盼着弟弟赶紧过来，盼着能够跟弟弟一起领略俗世之外的惬意……

    最近白天少有上网，是因为我想把心思都放在学习上。中午老娘给我电话问我什么时候去领取我的奥运会门票，我告诉她下届奥运的主办城市是在英国伦敦，呵呵，跟她笑说我现在努力点，说不定我还能赶上下界奥运会继续去当观众呢！老妈跟我说，让我加油！！！

    此时的江南，正是雨落时节。梅子熟时，连续半个多月的黄梅雨就这样不停的下着，室内室外都是一片潮湿，看到公司有机玻璃的地面已经长出了白色的小毛毛，看到了办公楼的地板几天下来一直都是湿漉漉的。今年的黄梅雨相比之前都要小一些，听公司长辈们说，可能是因为这里的雨都下到较之这里还要南的南方去了吧，于是发生了新闻上播报的那些水灾……    

    虽然厌烦这样的天气，但坦白说，却总也能够给我带来一些其他的感受……昨日中午，站在公司操场上的玉兰前，抬头迎着毛毛细雨，心里面突然想到了一些问题；关于家人，关于自己！ 我一直感觉于08年的自己相比之前，少了很多感动，是不是这真的应了李琦在00年出国前叮嘱我的那样，说我在接下来的几年里应该学会时常感激，而不是时常感动？    

    我一直都希望自己像蒲公英那样能够借助风的势力可以随处飘动，因为我想品尝到不同滋味的生活。听从了老师还有家人的建议，于是我又继续拿起了书本，开始着不知道将来会给自己的眼睛带来什么视觉冲击的生活。我在今天不得不承认，我的确是在为自己而活，为冲破自己的现有的状态而挣扎的生活。姐姐告诉我说，如果没有尝试过努力，你是不知道你是否有能力突破现状的，所以，咬紧牙关，暂时抛开一些东西吧……      其实，老实说，当我发现我逐渐远离了身边的那些朋友们的时候，我有一些忧伤！因为，我还怀念之前的快乐！

    除了自己的工作和学习，上上smth的bbs是不多的可以让自己有那么点思想冲击的地方。当然，我想看到的更多、更好，但是能看的看不懂，看懂的又没怎么去看，所以我就这样沉沦着，就像今天想要写点什么都不知道，呵呵~~~~   跟小董徒弟的一个印度朋友用英语聊了会儿天，发现自己与之差距之大，很是汗颜！谢谢牛牛给我发来让我进一步学习英语的网址！恩，谢谢身边这些可爱的朋友们，我会继续努力！

    午睡未醒，被电话吵到；睁开睡眼，看到是胞姐号码，摁掉，又打电话过来．接起，只听稚嫩的童声传来：阿姨，我是宝宝，我今天去幼儿园了！    再困，对我家宝宝，我还是比较有耐心的，我说“真的啊？宝宝真棒，你上的是哪个幼儿园啊”？  那边依旧童声“我上的是河南大学幼儿园，阿姨你回来给我买书吧，家里没书了，我将来要上大学，要到北京上北京大学”    嘿嘿，听了小宝宝的话，我那个欣喜哦~~~ 

 

    我家宝宝还算是比较懂事的，小不点儿从小都喜欢听歌，不知道是不是跟姐姐的胎教有关系，从会说话开始就一直在家自己看碟片学东西，从来不用大人督促，每天睡觉之前都要翻翻自己的小书本！  嘿嘿，通过自学，宝宝现在会唱很多歌、会讲很多故事~~~    哈哈，特别是他跟着光碟学的英语跟三字经，连宝姥都说这孩子记性真好！      自从央视开通了奥运频道，小家伙一直在家看这个台，所以现在懂得很多体育项目。3月份我回到家中，买了一件李宁的上衣，宝宝看到我衣服上李宁的商标就说：阿姨去跳水，我去滑冰，我还要踢足球！ 说着就把我床上的毛毛球一脚踢到对面墙上，哈哈~~~  当时差点笑翻我！       还是宝姥爷比较理性，每次在我们都夸小孩子聪明的时候，宝姥爷会说出一句“这孩子现在看还行，只是不知道以后大了怎么样！”                  不管怎么样，宝宝从会说话时候开始都一直说自己将来要去北京上北京大学，我觉得有这个想法还是不错的!    因为宝奶是老师的缘故，宝宝认字比较早，再加上记性好，家里大人说一遍的东西他都能记得，于是最早从宝舅的复习资料上看到北京大学这几个字，从此就忘不了啦~~~~           哈哈，，试试看我下次回家培养他认识哈佛怎么样

 

    无论如何，宝宝被河大幼儿园录取还是比较让人高兴的事情，希望小不点儿以后继续自觉的学习知识，并且茁壮的成长！

    顺便：明天是宝宝三岁的生日，家里给他办了庆祝，因为工作我不能回去，我在这儿先祝宝宝生日快乐，越来越聪明！呵呵，阿姨永远爱你哦！

 

 

我一直觉得我应该是那种比较自立的人，可是，却突然的很想回家，怎么最近这种想法那么强烈呢？特别是今天，是不是跟身体不舒服有关？！

 

还好，意识到自己烦躁的心情，硬是让书本把心情给强压了下来了，虽然我的学习每天都在按计划进行着，但我发现，很多时候我都可以再勤奋一点的，但是我却没有，难怪进步那么慢！

 

日子过的单调而无聊，最近工作不太忙，除了看书，就是在跟简单一起搞杭州那边的一个论坛，像简单这样的高手能看的起我，真的是自己没有想到的，不过因为生活圈子不同，对于他们一些人提出的建议，我总有些不认同，但是，最后还是没说话，临行，只把我的想法告诉了简单一个人。为的是避免引起不必要的带有情绪的攻击。呵呵，其实相对简单让我帮他做论坛，我更多的是想从简单那里学一些关于市场营销策划方面的东西。老实说，我已经把放论坛上的经历悄悄的移到关注简单实施的那些营销策划的案例上面去了，看着一群80年左右的小伙子们一口一个姐的叫着，我那个开心哦~~~        

 

最近一直说出去走走，但是一直都没去，说不上来原因，可能还没有习惯自己一个人出行游玩。拉开抽屉看了看相机，翻看了前几日跟老板的妹妹在一起拍的照片，突然有些伤感，因为每在这里待一天 ，我就跟她们在一起的日子少了一天；虽然我也曾经包括现在的偶尔的时间里面都在想着如果可以，我将彻底离开，永不回来！

 

不去想了，于是把里面的电池拿了下来，可能最近一段直到余超来之前的时间都不会出去了吧！

 

顺便纪念一下今天，08年6月12日，汶川地震月纪念，向灾区遇难的所有同胞们默哀；也纪念下今天，是我08年来第一次生病！

 

 

    11号就是母亲节了，从我知道并且注意这个节日以后，每逢这天，我都会给妈妈去一个电话，偶尔遇上空挡，也可以抽空回去我那相距千里的家为妈妈送一份礼物。

 

    这个月，时间安排的比较紧，母亲节那天，自己或许在出差或者在出差的路上，或者不能够安下心来去与妈妈沟通她想要什么的样的礼物我去帮她实现了，也或者11号那天本身就会忘记电话给她了，但是我想我心里面是会记得要尽量多的想一想我那辛苦了的妈妈。

 

    老娘是一个要求不高的人，虽然她要求不高，虽然她总说我在外工作要懂得照顾自己不要担心她和爸爸，但是我却知道年过半百的她在如今这个家里没有什么可以让她担心的情况下，她日趋变的孩子气起来。偶尔会跟爸爸耍个小性子，间或的会跟我那两岁半的小外甥争个东西，亦或在每一个你想不到的时间给你打来电话，通了电话她只是跟你说说她幼年或者她如你一般年纪时的事情和样子……    就这样，我听着，也附和着老娘，许是因为我相比之下能够懂得她，所以她总对人说，我是她三个孩子里面最懂事、最孝顺的一个！  其实姐姐比我为这个家里贡献的多，但是忙于自己的工作和事情，总没有足够的耐心像我一样可以有事没事可以常和妈妈在一起聊聊……  弟弟也是一个懂事跟帅气的小男孩；念大学以后的弟弟在离家之后方才懂得当初父母对他的照顾是多么的无微不至，真的如他高中同学所言感觉到自己过的简直就是皇太子的生活，于是他会在大学继续用心学习，继续努力的作好自己的本职，做到不去让父母担心。

 

    虽然距离上次回家才一个多月的时间，但是心里有很想念父母了，很想爸爸陪我唠的那些家常，很想妈妈给我做的那些饭菜！

 

    写着日志突然对父母想念起来，刚刚给妈妈去了电话，时间已晚，妈妈说她都准备要睡觉了！呵呵，是这样的，孩子们都在外面，家里也没那么热闹了，还是早点休息为宜！

 

    心里一直都想着爸爸妈妈，知道他们也一直牵挂着我们！母亲节为妈妈送去祝福，为爸爸送去祈祷！也祝愿全天下的母亲都幸福、平安！

 

   

    最近很少与人联系，不管是家人还是其他人都很少联系。邱说，以后不要说自己累，因为每个人都生活的不容易。我想是这样的，真的疲惫的时候听听这首《故乡的原风景》，真的可以把心情放的平静起来。

    少了与人的沟通，自己一个人变的开始封闭起来，除了看书除了上chinaren，基本就是没有什么其他的事情忙乎，要做的事情因为小赖没有回来而其他人都不能够帮上忙一直放置在那里，虽然心里着急但是也没有办法。

    发现键盘的enter键不好用，自己还算比较当心的用，这么轻便的键盘用了这么长时间居然会有卡壳的现象，实在让我琢磨不透。

    放在自己办公桌上的两面小国旗不知道跑哪里去了，本来是要贴在我宿舍的门上以示心情的，还跟他们说了，谁敢把她给摘了我就揍他。可谁知道现在连找都找不到了，难道公司有人是……吗？算了，改天自己再去买一面，上班放我办公桌上，下班我就藏藏好，不让别人找的到！哼！

    前天中午洗衣服不知怎么的左手无名指开了一个不小的口子，用了六个创可贴终于让那个口子长好了；今天中午再洗好衣服以后，发现右手的小拇指又开了一个口还往外面渗血丝！于是又去拿了创可贴过来贴住开口的地方。每次都是这样，什么时候破的皮跟开的口子自己都不知道，只是疼的时候有了感觉再一看，都已经破了！同事说我可能对洗衣粉过敏，所以会这样！想想，可能是这样的，在家也这样，所以直到现在，我大多用强生baby擦脸。

    亲家蒋总下午到我这边来了，跟我办公室的另外两个结婚了的女人大讲特讲结婚以后夫妻相处之道，我很少讲话但我一直在听。我明白他们跟我说这些是给我“传授经验”；不过不同问题不同对待吧，如何过好生活是一门艺术而非做数学题，艺术的答案可以丰富多彩而数学题却不可以！我并没有很大的宽容心去面对一切，但是我会尽量作好。就像亲家说的那样，男人的忍耐是有限度的；其实，谁不是呢？我现在没有去忍耐谁也没有去迁就谁，日子就这么过着，我也并不觉得孤单或者有什么不好！听听自己喜欢的歌曲，看看自己喜欢的节目，从不同人身上多学点东西，我也并不觉得自己与这个社会有什么脱节，虽然我向往的是乡村里质朴的生活。

    最近少有烦躁，但也有点点的颓废；牛牛说，让我别总想着青灯木鱼，其实大多时候也不去想了；不过很多时候信仰也能够给人一种力量，那力量可以使得盲目中的你有希望，而我恰巧就属于这种人吧！

    五一，我该做些什么呢？看书？睡觉？做卫生？打羽毛球？上街？去书店？还是回家？……

    跟人沟通或者有两三个不错的朋友在一起聊天的时候，如果稍微有点意见上的分歧就会展现出不开心的样子，很多时候也有人跟我说，跟你沟通就一定得顺着你的意思。可能这真的是自己非常不好的一个习惯。

    其实，我也就是很普通的一个人，只不过慢慢长大以后变的不喜欢跟人沟通起来，也有人说：你不说，我该怎么样才能够明白你心里是怎么想的呢？        我不是一个善于表达的人，也不是一个很喜欢把什么事情都说开来的人，可能很多时候我在乎的是一种感觉和与人相处起来的那份默契……

    行走在江湖中，会遇见各种各样的事情；就像赤脚走在沙滩上会有一袭袭的浪花朝你脚下打来；行走在树林间会有如蝴蝶一样的树叶纷然而至一般，不管怎么样，你真的无论在哪里都会有哪样的情景出现。就像我喜欢林荫道上铺满的落叶却不喜欢那一树开满着的樱花一样，很多时候很多事情的出现是一种感觉，那份感觉不需要用言语来表明，从而也不需要别人太懂得自己！  

    又是人间芳菲四月天，想到一点点徐志摩，想到一点点陆小曼，也想到一点点黄磊（饰演志摩），想到关于他的电影，关于他的歌……           脑袋里面想着这样或者那样的事情，而这些都是自己的想到的东西，不想与人说来不想与人分享，这些，以及一切其他的事情，生活上的，工作上的，感情上的，都不习惯与人说来，所以，也就不一定需要别人都懂得自己！因为我本已生活的很好！